כיצד לפתח הרגלי עימות בריאים: 11 שלבים

תוכן עניינים:

כיצד לפתח הרגלי עימות בריאים: 11 שלבים
כיצד לפתח הרגלי עימות בריאים: 11 שלבים

וִידֵאוֹ: כיצד לפתח הרגלי עימות בריאים: 11 שלבים

וִידֵאוֹ: כיצד לפתח הרגלי עימות בריאים: 11 שלבים
וִידֵאוֹ: 5 סימנים פסיכולוגים שהיא רוצה אותך | איך לדעת שהיא רוצה אותך 2024, מרץ
Anonim

לאנשים רבים יש אמונה מוטעית כי עימות הוא אירוע שלילי שיש להימנע ממנו בכל מחיר. עם זאת, זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. עימות יכול להיות דרך בריאה לחזק את מערכות היחסים שלך עם האנשים החשובים לך ביותר. כדי להשתמש בעימות כאירוע חיובי ובונה מערכות יחסים, חשוב ללמוד כיצד לפתח הרגלי עימות בריאים על ידי שיקוף על הרגשות שלך, חמלה וזיהוי הנסיבות הנכונות לשימוש בעימות.

צעדים

חלק 1 מתוך 2: בניית כישורי העימות שלך

ספר לחבר הטוב שלך שאתה בדיכאון שלב 3
ספר לחבר הטוב שלך שאתה בדיכאון שלב 3

שלב 1. למד להפריד את הרגשות שלך מהסיטואציה

ללא קשר למה אתה מתעמת עם מישהו, חשוב ללמוד לנסות ולהסיר את הרגשות שלך מהסיטואציה ככל האפשר. זה לא אומר שאתה צריך לדבר בקול מונו-טון, אלא שאתה צריך לזהות אילו חלקים של טיעון מבוססים על רגש, ואילו מבוססים על נימוק לוגי או עובדה.

  • לדוגמה, אם אתה מרגיש שאתה צריך להתעמת עם עמית לעבודה בנוגע להחלטה שקיבלו מבלי לקבל תחילה את דעתך, נסה לחשוב מדוע חשוב שלא קיבלו את תשומת ליבך. יתכן שאתה מרגיש הרבה רגשות לגבי המצב הזה. אתה עלול להרגיש בחוץ או כועס. עם זאת, רגשות אלה לא יועילו בעימות. במקום זאת, הם יהפכו את השיחה לאגרסיבית יותר ממה שהיא צריכה להיות.
  • במקום זאת, היצמד לעובדות. מדוע חשוב שהעמית שלך יקבל החלטות יחד איתך? הסברת הצד שלך בשיחה במונחים של סיבות אובייקטיביות תעזור למנוע מהאדם השני להתגונן, וזה גם יעזור למנוע מהעימות להפוך לאגרסיבי.
סליחה על בגידה בשותף שלך שלב 7
סליחה על בגידה בשותף שלך שלב 7

שלב 2. היצמד לנקודות החשובות

בדומה להפרדת הרגשות שלך, עליך גם לנסות להשאיר את השיחה ממוקדת בנושא הנדון. לפעמים, כשאנחנו נכנסים לעימות, יש פיתוי להעלות נושאים אחרים. למרות שנושאים אלה עשויים להיות חשובים, זה הופך את נקודת השיחה פחות ברורה. זה גם יכול לגרום לעימות להימשך הרבה יותר זמן ממה שהוא צריך. דע על מה אתה רוצה לדבר עם מישהו, והישאר ממוקד בנושא זה.

אם האדם שאתה מדבר איתו מנסה להעלות נושא אחר, אל תפריע לו. תנו להם לסיים את מה שהם אומרים, והגיבו במשהו כמו, "אני רואה מה שאתה אומר, ואני חושב שכדאי שנשוחח על זה מתישהו. עם זאת, כרגע, אני חושב שחשוב שנטפל בנושא זה ". בכך אתה מראה להם ששמעת מה הם אומרים וכי אינך מנסה לבטל אותם

התקרבו לנשים בכל מקום שלב 19
התקרבו לנשים בכל מקום שלב 19

שלב 3. הבה את הנקודה שלך ותן להם זמן להגיב

כאשר אתה מתעמת עם מישהו, לעתים קרובות יש נטייה להתחיל לדבר ואז להמשיך הלאה, לנסות להסביר את הנקודה שלך או לתרץ את המצב. זוהי תגובה טבעית, במיוחד אם אתה מרגיש עצבני לגבי מה שהם יכולים להגיד. עם זאת, הדבר עלול להיות מתסכל עבור האדם האחר ועלול לגרום למתח רב יותר מהנדרש. לכן, עליך לציין את מה שעולה על רוחך כהצהרה לוגית או עובדתית, ואז להפסיק לדבר. זה ייתן לאדם השני זמן לחשוב ולהגיב בהתאם.

  • לדוגמה, אל תגיד, "היי קתי, רציתי לשאול מדוע לא הגעת בזמן לעבודה אתמול. אני יודע שיש לך הרבה דברים בחיים שלך ושיש לך שני ילדים שאתה צריך להגיע לבית הספר, אבל זה מאוד חשוב שתגיע בזמן. כשאתה לא נכנס בזמן שאנשים אחרים צריכים להישאר מאוחר יותר … "בדוגמה זו אתה מניח לה הנחות ותירוצים שאולי אין להם קשר למה שקרה. אתה גם אומר לה משהו שהיא כנראה כבר יודעת (למשל שחשוב להגיע לעבודה בזמן), ואנשים מסוימים עשויים להרגיש מושפלים מהצהרות כמו אלה.
  • במקום זאת, נסה לומר דבר כזה: "היי קתי, עכשיו כשיש לנו דקה לשוחח, רציתי לשאול מה קרה אתמול. היית אמור להיות כאן בשעה 8:00 בבוקר, אך לא הגעת לכאן עד השעה 8:30. הכל בסדר?" להגיד את זה ככה אתה לא בהכרח מאשים אותה בשום דבר, אבל כן שמת לב שהיא איחרה. עצירה בזה תעניק לה הזדמנות לספר לך מה קרה.
שימו לב שלב 6
שימו לב שלב 6

שלב 4. הצע פתרון

בואו לעימות עם פתרון אפשרי אחד לפחות לבעיה, אך היו גם מוכנים להקשיב להצעות שיש לאדם האחר, ולבסוף לעבוד יחד לקראת פתרון אופטימלי. זה יוצר שיחה שיתופית ופתוחה.

לדוגמה, אם אתה מדבר עם עמית על הצעה שהם כתבו כי אתה מודאג מכך שפירשו לא נכון משהו חשוב, אל תגיד פשוט: "עשית את זה לגמרי לא נכון, ואם נמסור את זה כך, אנחנו ' לעולם לא נקבל את המענק הדרוש לנו ". במקום זאת, נסה להציע פתרון חיובי לעניין, "ההצעה שלך נראית מצוין, אבל יש כמה תחומים שהייתי רוצה להסתכל עליהם איתך כי הבנתי את הנקודות בצורה שונה. האם נוכל לשבת יחד מחר?"

ריפוי פצעים משפחתיים שלב 3
ריפוי פצעים משפחתיים שלב 3

שלב 5. היו מכבדים

אתה תפיק הרבה יותר מהשיחה שלך אם אתה עדין ומכבד. אם אדם מרגיש שלא מכבדים אותו, סביר יותר שהוא ייסגר ו/או יתגונן. דבר בכבוד ובתחושת חמלה במקום להפיל את האדם השני או לנסות לגרום לו להרגיש טיפש. הראה לאדם השני שאתה מנסה להבין את המצב, אל תאשים אותו במצב.

  • לדוגמה, אם חבר שלך עשה משהו שגרם לך להרגיש רע, אל תלך אליהם רק ותגיד, "היי! מה שעשית באמת התבלבל! אני יודע שניסית לפגוע בי, ואני אשיג אותך על זה! " לא רק שזה אגרסיבי, זה גם לא מכבד. אתה אומר לחבר שלך שאתה לא סומך על הידידות שלך אחד עם השני, ומה שהם עשו הם עשו זאת בכוונה לפגוע בך.
  • במקום זאת, נסה משהו כזה, "היי ג'יין, אני מרגיש שנפגע מהמעשים שלך לפני כמה ימים. אני לא מבין למה עשית את מה שעשית, אפשר לדבר על זה בקפה? " זה מראה לאדם השני שבעוד שאתה מרגיש פגוע, אתה גם לא מאשים אותו בשום דבר ושאתה באמת רק רוצה להבין.
תהיה חברה טובה יותר שלב 12
תהיה חברה טובה יותר שלב 12

שלב 6. הכירו בכך שהעימות יכול להיות שימושי

לרבים מאיתנו יש אמונה כוזבת כי עימות חייב להיות אירוע שלילי, אך הדבר אינו נכון. לעתים קרובות אנו מתעמתים עם אנשים מכיוון שאכפת לנו מהם ומהקשר שלנו איתם. נסה לשנות את החשיבה שלך לגבי עימות. ראו בכך הזדמנות לדון בהבדלים שלכם עם מישהו שאכפת לכם ממנו, ולהקשיב למה שיש לו לומר כדי לנסות ולמצוא בסיס משותף.

כמו כן, חשוב לזכור כי עימות לא תמיד יכול להוביל להסכם, וכי גם לא תמיד הוא חייב. לפעמים זה יכול לספק לשני האנשים רק לדבר על משהו ביחד בהבנה וחמלה

להיות בוגר שלב 6
להיות בוגר שלב 6

שלב 7. התרחק ממלכודות העימות

יש הרבה דרכים לשפר את הסיכוי לעימות יצרני, אך יש גם כמה דברים חשובים שכדאי להימנע מהם. כמה דברים שכדאי להימנע מהם כוללים:

  • תגובה מוגזמת או התפוצצות.
  • הגשת תלונות מעורפלות או כלליות.
  • מעלה הרבה נושאים בבת אחת ו/או מעלה נושאים ישנים.
  • להכות מתחת לחגורה, כגון על ידי עלבונות או אמירת דברים מתוך כוונה לפגוע באדם השני.
  • טענות.
  • הגזמה או המצאת תלונות.
  • כיבוי וסירוב לדבר או להכיר באדם האחר.

חלק 2 מתוך 2: הכנת עצמך לעימות

להיות בוגר שלב 9
להיות בוגר שלב 9

שלב 1. קח זמן להרהר בנקודת המבט שלך

אם אתה מרגיש כועס, עצוב או מודאג לגבי הנושא שעליו אתה צריך להתעמת עם מישהו, חשוב להקדיש זמן לניסיון להתגרות באילו נושאים יש לדון. זה יכול להיות קשה אם לא השקעת הרבה זמן בהרהורים על הרגשות שלך, אך עם תרגול, תלמד לזהות מה הנושא שגורם לרגש מסוים. תחשוב על מה שקרה, ומתי ולמה התחלת להרגיש את הרגש השלילי.

  • לדוגמה, נניח שאתה באמת כועס על השותף שלך כי הם אמרו שהם יהיו בבית בשעה 19:00 בכל לילה, אבל בדרך כלל הם לא מופיעים עד 19:45 ואפילו מאוחר יותר. התגובה הראשונה שלך יכולה להיות פשוט לצעוק עליהם על כך שאתה תמיד מאחר, אבל נסה לזכור שבן הזוג שלך אולי לא מבין למה זה משנה. תחשוב למה זה מרגיז אותך. האם זה גורם לך להרגיש שהם לא מכבדים אותך? אולי אתה רוצה להכין ארוחת ערב בזמן מסוים שתתאם עם הגעתם.
  • כשאתה שוקל את המצב, אתה עשוי לפעמים לגלות שהרגשות שלך אינם רציונליים במיוחד. במקרים מסוימים, ישיבה למחשבה על מצב יכולה לבטל מלכתחילה את הצורך בעימות. במקרים מסוימים, הגאווה שלנו פשוט נפגעת ממשהו, אבל זה משהו שאנחנו צריכים להתמודד איתו לבד, לא משהו שאדם אחר אחראי עליו.
לשרוד את התיכון שלב 13
לשרוד את התיכון שלב 13

שלב 2. תכנן מה אתה רוצה להגיד

זה לא אומר שאתה צריך לכתוב תסריט לשיחה, אבל זה מועיל לקבל מושג כללי על מה שאתה רוצה להגיד. עברו על כמה דרכים אפשריות לומר בדיוק מה הבעיה בצורה הגיונית, לא רגשית. זה יכול להיות מורט עצבים להתעמת עם מישהו, ולכן תרגול השיחה בראש שלך יכול לעזור לך להוציא את מה שאתה רוצה להגיד כפי שהתכוונת.

  • זכור להתאמן על אמירת מה שאתה רוצה בצורה חמלה. אם תלך למישהו ותתעמת איתו בטון דיבור כועס או מאשים הוא יקבל הגנה.
  • קח הפסקה מהשיחה במידת הצורך. אם אתה מתחיל להיות רגשי ואתה על סף לומר משהו פוגע שאתה עלול להתחרט עליו, אז זכור שזה בסדר לבקש הפסקה. נסה לומר משהו כמו, "נוכל לקחת הפסקה ולחזור לשיחה הזו קצת מאוחר יותר?" או, "אני חייב לרוץ. האם נוכל לסיים את השיחה מאוחר יותר הערב/בבוקר/שישי?"
היו דייקנים שלב 14
היו דייקנים שלב 14

שלב 3. חפש את הזמן הנכון

עימות עם מישהו מטופל בצורה הטובה ביותר באופן פרטי, בזמן שנוח לכל האנשים הרלוונטיים. לכן, אל תלך למישהו שאתה רוצה להתעמת איתו בזמן ארוחת הצהריים עם חבריו, או בפגישה עם הרבה אנשים אחרים. במקום זאת, פנה לאדם שאתה צריך לדבר איתו בדיסקרטיות. ספר להם שיש משהו שאתה רוצה לדבר איתם עליו ושאל אותם מתי יכול להיות זמן נוח להיפגש באופן פרטי.

לאדם בקבוצה יש סיכוי גבוה יותר להגיב על כל דבר שאתה אומר. הסיבה לכך היא שהם כנראה מודאגים ממה שכולם סביבתם חושבים, בנוסף לניסיון להגיב למה שאמרת. אף אחד לא רוצה להרגיש טיפש מול אנשים שדעותיהם חשובות להם

להתנצל על בגידה בשותף שלך שלב 11
להתנצל על בגידה בשותף שלך שלב 11

שלב 4. להבין שהעימות לא תמיד יתנהל כפי שתכננת

במקרים מסוימים, לא משנה כמה תתאמץ, תתקל באנשים שלא יגיבו בבגרות לעימות. זה לא בשליטתך. עשה מה שאתה יכול כדי לנהל את המצב, ולמד ממנו. אם אתה מתעמת עם מישהו והם מפוצצים עליך, עכשיו אתה יודע שעימות ישיר הוא לא משהו שיעבוד עם אותו אדם.

  • עם זאת, זכור כי זה גם יכול להיות שאתה עשוי לחשוב שאתה מבין מצב, אך כאשר אתה מתעמת עם מישהו בנוגע למצב, אתה מבין שטעית. אל תרביץ לעצמך. במקום זאת, הסבר לאדם שהבנת לחלוטין ולא התנצל.
  • כדוגמה, אמור כי עמיתך לא הצליח להגיש פרויקט שעבדת עליו יחד בזמן. כאשר אתה מתעמת עם עמית זה אתה מגלה שהם לא הגישו את הפרויקט מכיוון שהיה להם מקרה חירום משפחתי, אך הם פינו את הבעיה עם הבוס שלך. במצב זה, כל מה שאתה צריך לומר הוא, "אה, בסדר. בבקשה תסלח לי. לא קיבלתי את המידע הזה ודאגתי ששנינו נקלע לצרות ". אתה עדיין עשוי להיות מתוסכל מכך שלא הודיעו לך, אבל זו לא הבעיה הנדונה.

טיפים

  • תמיד וודא שאתה במצב רגשי טוב לפני שתתעמת עם מישהו. אם אתה כועס, סביר יותר שתתפרץ או יגיד דברים שאתה לא מתכוון להם.
  • זכור כי האדם היחיד שאתה יכול לשלוט בו הוא עצמך. אולי לא תמיד אתה אוהב מה שאדם אחר עושה או אומר, אבל זו החלטה שלו, לא שלך.
  • סבלנות עם עצמך! פיתוח הרגלי עימות בריאים היא מיומנות שיש לטפח.

מוּמלָץ: